大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于心理辅导记录小结的问题，于是小编就整理了3个相关介绍心理辅导记录小结的解答，让我们一起看看吧。
你曾经有被骗过钱吗？被骗钱之后是如何为自己进行心理疏导的？
几年前，一个熟人要去广东打工没有路费，那财候要IOO0元左右吧。那些年我本身自己也没有什么钱。几年过去了也没有还我的意思。后来我还要了一回，结果人家说难到你还差那一千元钱。我对这种人也很无语了。后来我也就想通了。有句古话叫舍财免灾了
有，而且不少，一次是我一个平时都不怎么联系老表问我借钱，当时我就知道他借了很多网贷还有前科。然后这个钱肯定是要不回来了，但是我还是借也不多，就3000块钱，最后就是电话被拉黑，然后微信不回，就这样不了了之了。现在他们一家人看见我就理都不理的那种，我也不知道我错在哪里了。
还有一次就是几年前充游戏，当时就是说有***充可以比在游戏上充，花的钱少很多那种，当时那就充了，把账号给人家，然后我的账号突然之间就登不上了，然后呢？他说要出了什么问题，继续给钱再充，然后还要给了钱，而且我真的给了第二次。最后了，就又被电话就关机了。我是当时是报了警。
映像最深刻的就这两次了。至于疏导，当时没有想起有这么回事。过了一段时间就好了。
我以前经常会上当受骗！那是因为自己阅历低！没见过世面！从小我是被父母姐姐弟弟们呵护中长大的！不谙世事！思想非常的单纯，经历婚姻失败后，为了把孩子养大，不得不出来闯荡，但是太容易轻信人，吃亏是难免的！所谓吃一堑长一智！我真的是在不断吃亏，不断失败中，不断总结，不断积累经验！也让内心变得更加强大！我学会了思考，学会了观察，学会了遇事冷静！尤其面对吃亏上当的时候，我不会极其懊恼，悲观，是自己太轻信造成的，因为自己给了她们可乘之机！我不敢保证我以后不上当，但是我敢保证同样的当我不会再上，也不会让自己轻易上当！我学会了拒绝！
如果借钱不还也算被骗那我就有过，对方当时在困难时期，我毫不犹豫的借钱给对方了，刚借时对方念叼了几次说很感谢就是很发愁什么时候能还上，我还安慰人家说别放心上什么时候有什么时候还，后来对方就不提此事了，我怕人家有压力也从来不提，几年过去了，我看对方也把难关过了，就暗示了几次，沒反应，后来就直说了，对方说我借过你钱吗？我怎么不记得？你有什么凭证吗？如果良心不算凭证还真没留凭证。
当时这件事对我产生的影响可以用颠覆认知来形容，纠结于此事不放会浪费我的时间影响我的心情，为了把损失降到最低，我就只能阿Q一下了，因此就此事我做了深刻的自我剖析和反省，我要找出自己在这次借钱事件中的过失和需求才能平复自己情绪，我对自己进行部析后发现产生借钱不还这样的结果自己应负主要责任，第一，你借给对方钱为什么不留凭证，你不留凭证是在以自己的主观世界来看待整体上的客观世界，自己不可能做这样的事情，就认为别人也不会这么做，说白了是认知上的偏差，自己应该为此行为感到有羞愧，所以要做的是就此事提高自己的认知水平。第二，你有帮助别人的想法真是为别人好吗，是不是你表面上是帮助他人为他人好，实际上是自己不完美人格的自我需求呢，你不知不觉中早把自己代入其中，如果我处在对方的窘境，我希望有人能帮助我，因此你毫不犹豫的帮对方，实际是满足在此情境下自己的心理需求。人各有因果，不应对境起心。这是我自己当时的心灵对话，希望能帮到你。
怎样克服自责心理？
或许有的人会分不清内省和自责，认为只有自责才能让自己吸取教训，才能不断进步最终实现目标。如果不自我检讨就只不断堕落，最终落得一个一事无成的下场。事实其实并不是这样的。
相关的研究就发现，怀着一颗慈悲心，像对待犯错的好友那般，温和、宽容地善待自己，不苛求诘难自己，不一股脑地把失败归结于自身，这样的自我相处方式能令人们的心理更健康，也能更容易达成最终目标。研究还发现，常常安慰别人的人也能更好地安慰自己，促进自己的心理健康。
其实很多的回答是很中肯的，自责本身是有好处也有坏处的。
不过当你说到，你想要克服的时候，你的关注点应该倾斜到了坏处上面了。
而实际上，你的自责心理，带来的好处和坏处各占50%。
好的，那么接下来你需要做的事情就很简单了，你找个纸
正面呢，你这样写：”自责，你这个小妖精，你是从。。。时候开始出现的呢？那时候，你的出现是为了帮助我。。。“
然后省略号处，把你想到的所有的东西都写出来。
反面呢，你这样写：”自责，你这个小婊砸，你是从。。。时候开始困扰我的呢？从这个时候开始，你就开始阻碍我。。。“
然后想到什么写什么。
做到这一步呢，是为了让你给你的自责一个公正的位置，因为你不给它公正的位置，它会很委屈，就会一直纠缠你。
是吧，我说的比较拟人化，但这是真的。
“我深信，出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、愧疚、职责或义务来选择生活，是爱惜自己的重要体现。”——《非暴力沟通》
很多时候，我们苛责起自己来，比对别人狠多了。“自我憎恨”这个词看起来充满[_a***_]，事实上，却真实地存在于我们的内心中，特别是当我们表现不完美、不能尽如人意、失败的时候，自责、内疚、自我攻击排山倒海地涌向自己。
怎样克服自责心理？
《非暴力沟通》这本书给出了答案：转变自我评价的方式，培养对自己的爱。
非暴力沟通认为，指责别人反映出的是别人的言行不符合我们的需要，那么自责的时候，反映出的就是“我的行为不符合我的需求”。所以，自我评价就需要专注于是自己的哪些需要没有得到满足，以及怎样可以得到满足，而不是自我攻击。重点是，让自己从自我评价中获得学习和成长，而不是自我攻击、自我惩罚。
“自责反映的是需要”，有了这一点认知上的转变，接下来就是如何做。
当我们意识到，事情本来不该是这样，而应该是那样，认为是自己无作为或者错误作为，导致了糟糕的结果，就会产生自责。
然而，曾经有心里调查显示，对于那些曾经的选择，即便允许人们回头再选，你仍旧会和之前一样，选择同一个人，或者同一种方法。
所以，有些结果并不是随机的，也并不是具备另外一种结果的可能。即便是冲动犯罪，也有其必然性。规避这种必然性，应该在平时注重优化个性，培养稳定情绪，这样也不至于一再困在自责里。
对于过于敏感，过于在意他人评价，过度悲观的人。要学习正视现实，接受已发生，慢慢的学习接纳自己。
先接纳自己的不足，给自己改进的机会和时间。才能从自责——再次出现问题——继续自责的循环中走出来，形成 自责——分析——改进——肯定进步的良性心态。
杭州杀妻案同栋楼房子里面的住户会是什么样的心理感想？
发生过命案的房子就成了凶宅，杭州杀妻案，手段之狠毒，几乎没有一起凶杀案能和这起案件相提并论。
警方刚刚发布公告不久，同一栋房子里最先搬离的是隔壁邻居，看见隔壁门上还贴了个大红的喜的字，应该是刚结婚不久的婚房，多半女主人怀孕了，才第一时间搬离。
后来又有相关报道，又有一些邻居搬离，是小区内的很多出租户，他们来去自由，在哪里都是住，他们是最先一批搬离的。
接着一些孕妇、老人胆子小一点或者怕出意外的，特别是上下邻居左邻右舍，那是没办法说的，毕竟就隔一堵墙，大家心里都有阴影，而且此案太过于惨烈，已经不能用死不瞑目，死无全尸来形容了。
家里有第2套房子的，也开始搬离了，慢慢大家都形成了一股风气，但是还是有一些坚守的人，他们没有办法，只能请人做做法事，点点蜡烛，或者求个平安福挂在门口消灾祈福，希望能告慰亡灵也能为自己求个平安。
有人短视频拍到来女士同一栋房子里面的住户已经很少。在晚上7:30的时候，只看到那栋房子里面有两盏灯亮着。
我们无论从***作品里面看到的一些离奇悬疑片，还是现实生活中的一些恶性案件，大家对非正常死亡的人，都怀有的一种避嫌的感觉。
毕竟大家在外面辛辛苦苦工作了一天，回到家，如果胆战心惊，睡得都不安稳的话，那确实对不起自己。
同一栋房子里，特别是经常一起坐电梯的，经常和来女士打招呼，认识的，经过了这一次的惨案，我想心里总免不了害怕和紧张，毕竟一个活生生的人说走就走了，而且走得那么蹊跷。
可能再过个5年10年，紧张的气氛过去了，大家才会慢慢忘记这件事情。
