大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于心理治疗老好人的问题，于是小编就整理了3个相关介绍心理治疗老好人的解答，让我们一起看看吧。
“老好人”指的是什么样的人？
在生活中我们总以为：要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事，其中包括 ：
始终有礼貌、让自己变得有趣、让别人觉得愉快、不要让其他人失望、从不说“不”、防止冲突及一切以他人的需求为先等。
于是，有些人把这些要求发展到极致，一味取悦、迁就，避免任何可能发生的人际冲突，哪怕自己受苦受累受伤害也不对别人说“不”，不惜牺牲自己的快乐、利益甚至健康。有些人还出现头痛、失眠、胃口差等身体生理症状。
美国心理学家莱斯·巴巴内尔认为，对他人友善至这种程度已经不再是值得赞美的善良性格，而是一种病理状态，名为“看管人性格紊乱”或“取悦病”。
美国临床心理学家、《不懂拒绝的老好人》一书作者哈丽雅特.布莱克博士认为，取悦症患者不仅是“老好人”那么简单，他们对别人的要求明明想说“不”，却说不出口，结果全都答应下来，就像上了瘾，无法控制自己。这是因为他们害怕别人生气，彼此就会发生冲突，就迫使自己表现出友好的样子，从而取悦别人。
这些“老好人”的笑脸背后，往往隐藏着愤恨。
大多数习惯取悦于他人者，从小生活在一个充满了来自外界的否定和压力的环境，导致他们明显缺乏自我认同，对于自我的评价依赖于外界的眼光，不懂或者说不敢直视自我，潜意识里习惯了压抑与否定自己真实的需要，认为自己很卑微，只有拼命讨好外界，以此得到认同感才能弥补自己心理上的缺陷，得到心理安慰。
对他们而言，别人的眼光是一面镜子，他们只有从这面镜子里才能看到自己。但他们不被别人认同或需要的时候，他们会感到很恐惧，感到自己好像不存在了，充满痛苦、孤立、空虚、罪恶感、羞耻感、愤怒和焦虑。
同时，他们对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，从小就学习如何尽力避免拒绝他人引起敌意，因此戴上友善的面具，只考虑他人而忽略自己。
解决问题的关键在于改变对于自我的认知方式。这个问题需要用心理学上的认知心理治疗或认知行为治疗技术来解决。
碰到“老好人”总是在这个人面前说那个人，在那个人面前说这个人，这样的同事，怎么相处呢？
很简单，因为你是“老好人”，他们觉得你这个人善良，不会对他们有害，所以才喜欢在你面前诉说他人的是非，这从某种程度上讲是对你人品的信任。
但是，遇见这样的同事，当他们在你面前说某人的是非的时候，你切记千万不要去附和他们，跟着他们说，在背后说别人是非是非常不好的习惯，万一你不小心说了你同事议论的那个人的几句坏话，你的同事明天当着另外人的面再议论起来的时候，他就会说你也是这样说的，你成了他的证明，这对你是非常不利的，因为这些流言很快就会传进别人的耳朵，对你会造成很不好的影响。
碰上这样的情况，你要做的，就是微笑，一笑置之，不要表态，不要说任何自己的主观看法，同时对你同事的话表示接受，示意他继续说下去，你的同事会非常乐意继续说的，你要做的就是倾听和微笑，尽量让他把心里知道的所有话都告诉你，所谓“套取别人的心里话”就是这个道理，你的同事还以自己找到了知己为喜，却不知道你已经不动声色地将他的心摸透了。
老好人应该如何改变自己？
谢邀。
老好人的形象是什么样子呢？我在我认识的人中搜索了一圈，大概有两个人的影子。
一个很善良，一个有点软弱。
善良的那个，是连个蚂蚁都不舍得踩死，谁来找他帮忙，却总是替别人着想，有时候自己明明承担不了，还是硬撑着帮别人，特别想锅子演的那个帮人买票的小品。自己节衣缩食都借钱给别人挥霍的那种。我相信他是真心[_a***_]帮助每一个信任他的人（是不是朋友他都不挑的）。
另一个女孩因为母亲比较强势，小时候很多事情自己做不了主。成年后受年幼经历的影响，可能是害怕亲密关系的破裂，不是很会拒绝别人。
有人让他帮忙，她的利益可能受损很多，却也硬着头皮答应下来。我相信她是很希望改变这种状况的。
也许老好人这个词在生活中还有很多种样子，但是无非和几个特征挂钩：好说话，不容易拒绝别人，脾气好，不容易和别人产生冲突。
